晚葵

我一向对各种星座学说很恼怒，因为摩羯座被描绘成该死的闷骚古板兢兢业业的胆小怕事者。现在想起来，倒觉得有几分道理。

我小时候据说看到陌生人就要哭，问个路都要挣扎半天，一被人夸就脸红，这是胆小；
少年时面对喜欢的人化身女版流川枫，想念狐朋狗友说不出口，假期时宅家里狂刷网页等着别人来约，这是闷骚；
小学里写作业可以写到凌晨一点，就是为了让自己的抄写簿公正整齐，大学里组织一个活动要反反复复确认，这算兢兢业业。
摩羯座还有一个个性好像是一步一个脚印+计划性好，那么我只有在去超市卖场的时候会体现出良好的计划性——列清单；至于一步一个脚印，鉴于我的体重，我就默认了。

人是会变，而且矛盾成灾。
比如说我现在根本就读不进书，看书超过十分钟就开始看手指；
比如我遇到投缘的人可以高谈阔论好像很外向，如果气味不对则会整场木着脸装清高；
比如我到现在要上前和陌生人说话还要斟酌一番，但是在众人面前演讲却不会怎么紧张；
比如说一个人的时候受了委屈默默吞下，但是有人同行则会浩然正气暴涨，挺身而出变身悍女；
比如我有时很洒脱可以什么也不在乎，有时却对细枝末节神经兮兮很久；
比如曾有段日子再难过也流不出眼泪，近期随便一句话一个表情就可以让我悲伤逆流成河；
比如我曾痛恨别人讲话夹带外国词，现在我脑子偶尔夹住憋不出适当的中文词只好拿外文代替；
比如我到现在不敢看恐怖片但是我不介意一个人出国旅行；
比如我喜欢豪放爽快，控诉拖泥带水的态度，实际作风是凡事拖到不能再拖；
比如我曾经讨厌安慰人，拒绝说肉麻话，现在我可以不抽筋地说出亲爱的 我想你……

我自己也不知道我算是怎样的人。我喜欢置身人群的热闹，却也太需要不被打扰的个人空间，我害怕虚度光阴却一直虚度光阴，我明明是个女的但是我想帅气有型。我相信最好的生活应该是宁静充实，却一直无法停止诸如拯救世界的剑客刀客魔法师超人的幻想。

大概星座还是有点道理？这个社会不social不成活，我先天不足的性格在后天的磨练中渐渐失去了鲜明的特征，是好事还是坏事。
未来怎么样我心里还真是没谱。老爹的朋友们老妈的亲戚们还是会说我“很优秀”，我真想放声大笑，我对优秀从来没有执念，天知道那些年我为什么总考第一名，天知道这些年我怎会如此心浮气躁读不进书。

得了，在这个算不上青春更不能说年老的年龄，我，比上不足比下有余。我也不知道我会变成怎样的人。想想这些年来自己期望的东西也不算落空，可是人总是回过头来看才知道当时的幸福。

按说人应该有一点计划性，可是我多么喜欢船到桥头自然直的状态。

Vitas在唱我听不懂的歌，我有时候放歌是因为对门的越南小夫妇放歌太响；新闻里说从马赛逃出来的精神分裂症患者在我市闹市区跨年时被发现，幸好当时我不在现场，不然他会不会像前阵子那些精力过剩的路人一样大声对我说“你好”呢？

不管怎么样。你好，我的22岁。